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Almas gemelas y amor condicional e incondicional

¿Estás buscando un alma gemela o amor incondicional? Tu búsqueda puede ponerte en un viaje imposible para encontrar una pareja ideal. El problema es a menudo doble: Ningún ser humano, ni ninguna relación puede alcanzar la perfección, y a menudo el amor incondicional y condicional se confunden.

Normalmente, anhelamos el amor incondicional porque no lo recibimos en la infancia y no nos lo damos a nosotros mismos. De todas las relaciones, el amor de los padres, particularmente el amor maternal, es la forma más duradera de amor incondicional. (En generaciones anteriores, el amor paterno se consideraba condicional.) Pero de hecho, la mayoría de los padres retiran su amor cuando están demasiado estresados o cuando sus hijos se portan mal. Para un niño, incluso los tiempos muertos pueden sentirse emocionalmente abandonados. Bien o mal, la mayoría de los padres a veces sólo aman a sus hijos condicionalmente.

¿Es posible el amor incondicional?

A diferencia del amor romántico, el amor incondicional no busca el placer o la gratificación. El amor incondicional es más bien un estado de receptividad y permisividad, que surge de nuestra propia «bondad básica», dice Trungpa Rimpoche. Es la aceptación total de alguien, una poderosa energía que emana del corazón.

El amor que es incondicional trasciende el tiempo, el lugar, el comportamiento y las preocupaciones mundanas. No decidimos a quién amamos, y a veces no sabemos por qué. Los motivos y razones del corazón son insondables, escribe Carson McCullers:

«La gente más extravagante puede ser el estímulo para el amor… El predicador puede amar a una mujer caída. El amado puede ser traicionero, de cabeza grasienta y dado a malos hábitos. Sí, y el amante puede ver esto tan claramente como cualquier otro, pero eso no afecta la evolución de su amor ni un ápice.» La Balada del Café Triste (2005) p. 26.

McCullers explica que la mayoría de nosotros prefiere amar que ser amado:

«… el valor y la calidad de cualquier amor está determinado únicamente por el propio amante. Es por esta razón que la mayoría de nosotros preferimos amar que ser amados. Casi todo el mundo quiere ser el amante. Y la cruda realidad es que, de forma profundamente secreta, el estado de ser amado es intolerable para muchos.» Id

Idealmente, el dar y recibir amor incondicional es una experiencia unitaria. Las parejas experimentan esto con más frecuencia cuando se enamoran. También ocurre cuando alguien se abre sin miedo a nosotros en un ambiente íntimo. Es un reconocimiento de lo que es incondicional en cada uno de nosotros, nuestra humanidad, como si dijéramos amorosamente, «Namaste», que significa: «El Dios (o la conciencia divina) dentro de mí saluda al Dios dentro de ti.» Cuando nos deleitamos en el ser de otro, los límites pueden disolverse en lo que se siente como una experiencia espiritual. Esto permite que la energía fluya hacia los lugares de resistencia que rodean nuestro corazón y puede ser profundamente curativo. Puede suceder en momentos de vulnerabilidad durante la terapia.

Sin embargo, inevitablemente, estas ocurrencias no duran, y volvemos a nuestro estado de ego ordinario – nuestro yo condicionado. Todos tenemos nuestras preferencias, idiosincrasias y gustos y necesidades particulares, que han sido condicionados por nuestra educación, religión, sociedad y experiencias. También tenemos límites sobre lo que aceptamos y no aceptamos en una relación. Cuando amamos condicionalmente, es porque aprobamos las creencias, necesidades, deseos y estilo de vida de nuestra pareja. Se corresponden con los nuestros y nos dan comodidad, compañía y placer.

Somos afortunados de conocer a alguien a quien podemos amar condicionalmente y, a veces, incondicionalmente. La combinación de ambas formas de amor en una relación hace que nuestra atracción sea intensa. Es lo más cerca que estamos de encontrar un alma gemela.

Confundiendo el amor condicional e incondicional

Causa estrés y conflicto cuando el amor condicional e incondicional no coexist¸ y frecuentemente la gente tiende a confundir los dos. He conocido a cónyuges que fueron grandes compañeros y mejores amigos, pero que se divorciaron porque su matrimonio carecía de la conexión íntima del amor incondicional. Esto puede ser ayudado en la consejería matrimonial cuando los individuos aprenden la empatía y el lenguaje de la intimidad. Pero puede llevar a la frustración e infelicidad si intentamos forzar nuestro corazón a amar incondicionalmente cuando otros aspectos de la relación son inaceptables o las necesidades importantes no se satisfacen.

Por otro lado, algunas parejas se pelean todo el tiempo, pero permanecen juntas porque comparten un profundo amor incondicional por el otro. En la terapia de pareja, pueden aprender a comunicarse de manera más sana y no defensiva, que permita que su amor fluya. He visto a parejas enojadas casadas por más de 40 años experimentar una segunda luna de miel que es mejor que la primera.

Otras veces, los problemas en la relación tienen que ver con valores o necesidades básicas, y una pareja decide separarse a pesar de su amor. Es un error creer que el amor incondicional significa que debemos aceptar el abuso, la infidelidad, la adicción u otros problemas que no podemos tolerar. El dicho «El amor no es suficiente» es acertado. La relación termina, pero los individuos a menudo siguen amándose, incluso a pesar de la violencia previa, lo que desconcierta a los espectadores, pero está bien. Cerrar nuestro corazón en autoprotección sólo nos duele. Limita nuestra alegría y vitalidad.

Citas

Las citas despiertan esperanzas poco realistas de encontrar un amor incondicional constante, porque a menudo permitimos que nuestras necesidades condicionales pasen a un segundo plano en relación con el amor incondicional que surge naturalmente desde el principio. Pero más tarde nos preguntamos si podemos vivir con la otra persona día tras día. Nuestras preocupaciones condicionales y nuestras luchas para acomodar las necesidades y hábitos personales del otro pueden eclipsar la efímera felicidad del amor incondicional. Cuando el romance termina, es probable que vayamos de un amante a otro en busca de nuestra alma gemela ideal. Lo contrario también puede suceder. Podemos encontrar a alguien que cumpla todas nuestras condiciones, pero que no abra nuestro corazón.

A veces, durante la fase romántica del amor, la gente se compromete a casarse, sin conocer bien a su pareja, ni darse cuenta de que le faltan los ingredientes necesarios para que el matrimonio funcione, como la cooperación, la autoestima y las habilidades de comunicación y de colaboración para resolver problemas.

No creo que haya una sola alma gemela destinada a cada uno de nosotros. Podría parecer así, porque lo condicional e incondicional rara vez se superponen. Según el psicólogo investigador Robert Firestone, «Es difícil encontrar individuos que sean lo suficientemente maduros emocionalmente para manifestar el amor de manera consistente. Es aún más problemático aceptar el amor cuando uno lo recibe». (Firestone y Catlett, Fear of Intimacy (1999) p. 311. Énfasis añadido) Firestone teoriza que las parejas tratan de mantener una versión artificial de su amor inicial a través de un «vínculo de fantasía», repitiendo palabras y gestos románticos que carecen de autenticidad y vulnerabilidad. Las parejas se sienten solas y desconectadas entre sí, incluso si el matrimonio se ve bien para los demás.

Abriendo el corazón

El amor incondicional no es un ideal alto que tenemos que lograr. En realidad, esforzarse por ello nos aleja de la experiencia. Siempre está presente como la parte incondicional de nosotros – nuestra «presencia pura y primordial», escribe el psicólogo budista John Welwood. Cree que podemos vislumbrarla a través de la meditación de la atención. Observando nuestra respiración, nos hacemos más presentes y podemos apreciar nuestra bondad básica. En la mediación y en la terapia, encontramos aquellos lugares que elegimos para escondernos de nosotros mismos y de los demás.

Al tratar de reformarnos, necesariamente creamos un conflicto interno, que nos aleja de nuestro verdadero ser y de nuestra auto-aceptación. Refleja la creencia de que sólo podemos amarnos a nosotros mismos si cambiamos. Ese es el amor condicional, que nos motiva a buscar el amor incondicional de los demás, cuando necesitamos dárnoslo a nosotros mismos. Cuanto más luchamos contra nosotros mismos, más estrechamos nuestros corazones. Sin embargo, son estas partes de nosotros mismos que no nos pertenecen ni nos quieren, las que a menudo nos dan más problemas, las que más necesitan nuestro amor y atención. En lugar de auto-juicio, la exploración y la empatía son necesarias. La gente a menudo entra en la terapia para cambiarse a sí misma, pero con la esperanza de llegar a aceptarse a sí misma. Tratar de cambiar proviene de la vergüenza y de la premisa de que somos inadecuados y poco amables.

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